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下面附上一則新聞讓大家了解時事
一聲媽媽一生媽 繳房租、辦婚禮她為寄養兒備妥妥
「我們約好了，阿浩（化名）結婚那天我要坐在父母席，為他辦婚禮。」寄養家庭媽媽劉婉惠，因為緣分成為了阿浩的家人，為15年前的形同無父無母、因為寂寞放聲痛哭的小阿浩再次蓋起一個家，轉眼阿浩已是26歲的青年，劉婉惠還是偶爾會幫他繳房租，每逢過年團圓飯都會為他留位置，現在劉婉惠最期待的就是阿浩結婚，擁有自己的一個「家」。衛福部今下午舉辦「說好了，我們打勾勾」為電影首映會，希望藉由影片展現寄養家庭的無私，讓暫時與親人分離的孩子獲得妥善照顧，得以重回原生家庭，呼籲社會大眾熱情加入寄養家庭行列。. } }); } 擔任幼兒園長的劉婉惠回想起最初加入的原因，她笑著說，是兒子羨慕幼兒園的同學都有手足，嚷著要玩伴，剛好聽聞好友提及政府在招募寄養家庭，就這樣投身寄養家庭行列18年。因為劉婉惠本身有幼教背景，幾乎接案的都是年紀小的孩子，阿浩在國小五年級入住，是劉婉惠目前接過最大的孩子，也是最讓她不捨的孩子。「爸爸入獄、與父親離異的媽媽也不顧阿浩。」放學四處流浪的阿浩被學校老師發現，社工介入後決定讓阿浩住進劉婉惠家，一住就是四年，稱劉婉惠為「老師」，雖偶爾會有一些叛逆期孩子的壞習慣，但活潑外向的他好康CP值超高，大人說什麼也會乖乖聽進去，面對劉婉惠的兒子，年長四歲的阿浩又會搖身一變成為可靠的大哥哥。照顧過這麼多孩子，為什麼被問到最記得哪個孩子會馬上想到阿浩？「我很慶幸在阿浩離開我們家那天，讓他直接叫我媽媽」劉婉惠微紅著眼框說，其他結案的孩子都回到原生家庭，只有阿浩最終還是一個人住進機構，20歲那年阿浩曾透過社會局找到生母，但生母卻連見一面都不願意，「她不願意做阿浩的媽媽，就由我來做他一輩子的媽媽。」像阿浩這樣需要寄養家庭的孩子，據衛福部統計去年底全國安置1062名小孩，目前提供1014個家寄養家庭，衛福部社家署長簡慧娟表示，隨著過去的寄養家庭「爸爸」、「媽媽」年紀越來越大，目前非常需要新血加入，年齡只需符合25至65歲間，有固定收入，足以維持家庭生活，並具有照顧孩子能力，經過審核都有機會成為寄養家庭。寄養家庭媽媽劉婉惠（圖）說，她與寄養兒阿浩（化名）約好了，結婚那天要坐在父母席，為阿浩辦婚禮。記者陳婕翎╱攝影 分享 facebook
他喜不喜歡我？3步驟判讀對方心意
（優活健康網編輯部／綜合整理）網路上有很多文章，會教你判斷對方是否喜歡你，例如說是不是會常常找你、偷看你、對你好、約你出去、必讀必回⋯⋯等等這類的方法。的確，如果對方喜歡你，確實是比較容易出現這些跡象，但反過來卻不一定，也就是說，出現這些跡象並不代表他一定喜歡你。
由於每個人的價值觀、習慣跟個性的差異，他常常找你當然有可能只是把你當成兄弟。你發現他在偷看你，他可能不是在看你，而是在看坐你後面的同事。他對你很好，天知道他其實是個中央空調？他約你出去當然也有可能只是因為你很好約（或是他最喜歡的那個不給約）。他必讀必回也可能只是缺人聊天很無聊而已。那麼到底要怎麼樣才能真正判斷對方對自己的心意到底如何呢？
第一步：觀察對方的基準線，看看他對你的態度有沒有偏離基準線
什麼是基準線呢？也就是一個人的行為模式與慣性，通常沒有特別遇到什麼事或什麼人的時候，他是怎麼表現的？他平時的個性如何？他平常對一般女生朋友如何？追女生是如何？面對很喜歡的人又是如何？注意，男人追女生，不一定代表追的那個就是「非常喜歡」的，所以要分開來看。不管他現在有沒有喜歡你，或是現在正在喜歡別人，這些線索都是非常重要的。
他在面對你的時候，樣子、態度是否跟面對其他女生不一樣？例如他本來很吵很會講話，面對你就異常地安靜或是害羞。 或是他本來安靜，但面對你就會努力想要講些什麼、分享些什麼。又或是只要你出現的場合，他的行為就會特別跟平常不一樣，例如想要積極表現、耍帥、耍蠢、搞笑、講話特別大聲、特別小聲、表現特別穩重、文靜、肢體特別僵硬、特別想嗆你等等。如果他在你面前的表現跟「平時相差很多」，就算是偏離基準線。
但這邊需要注意的是，「偏離基準線」可能是特別喜歡你， 但也有可能特別討厭你。如果是網路認識沒有共同生活圈可以觀察，那最忌諱的就是操之過急或自己胡亂判斷，網路認識沒有共同朋友，本來就是需要多觀察的一個管道跟情況。相信我，你沒有那麼缺男朋友。
第二步：如果他喜歡你，他的軀幹部分一定是永遠面對你的
有些男生很害羞，他不一定會主動接近自己超喜歡的人，反而會因此不敢前進，或是會害羞不敢看你等等，但如果他喜歡你，他眼睛可能不看你，或是在跟別人說話，他如果喜歡你，軀幹的部分一定是面對著你的，即使他頭轉向的是另外一邊（除非你們並肩坐）。
所以我們第一步先判斷基準線的偏離，第二步再判斷是喜歡還是討厭，討厭的人一定連軀幹也不願意面向你，幾乎每一次你在附近或是出現的時候都會是背向著你的。
第三步：主動或暗示，看他的行為模式有沒有改變
沒有人不喜歡自己喜歡的人主動接近自己或跟自己示好，所以一旦我們接收到這種「鼓勵」，大多會願意把關係更進一步， 除非對方超級自卑沒自信。因此在對方對你表示好感的時候，光只有回應是不夠的，你必須也要有「主動」的行為，才能確定對方是喜歡你的。
主動或是暗示的程度，必須依照對方對於人與人之間互動的敏感度跟肉食程度來拿捏。面對在情場上越如魚得水的人，主動程度要越細微；面對越遲鈍或木頭的人，則要丟原子彈一般的球他才會接到。如果對方本來很主動，你一開始主動幾次他就冷掉了，表示他只是在狩獵與挑戰，並不是在「跟你這個人」相處。如果你主動了，對方還是文風不動，那有兩種可能：
1.你以為自己很主動，但其實別人根本沒感覺到。
2.他沒有喜歡你到想要趕快發展下一步。
如果你主動了對方卻沒有反應或是退後了，表示你們兩個之間的氣氛火候還不夠，不需操之過急，只要好好維持現狀甚至稍微抽離，才能讓關係更前進。但如果你主動之後，對方跟你關係更進一步了，那就等對方再主動，一搭一唱，愛情就不遠了。
我寫出關於「判斷對方喜不喜歡自己」的目的，並不是為了讓你得到「他真的喜歡我所以我才願意跟他交往」這種自我保護性質的安全感。是為了讓你客觀的判斷「自己在對方心中的位置」如何，再決定要做些什麼才能增加他對自己的好感度，而不是讓你得到一個「不會受傷」的保證卡才願意接受別人。通常如果你是那種「一定要確定別人『真心』喜歡你才願意敞開心胸」的人的話，那麼很遺憾，這樣的心態大多只會讓你遇到說一套做一套的人而已。
因為喜歡你而且有價值的男人，不太可能一開始或持續的對你大獻殷勤，因為他們也是人、也有得失心、也會害怕、也有自尊心。只有對你虛情假意、不甘心、很缺的人才有辦法在你持續給予不信任感的行為之下，還一直維持著獻殷勤的行為。一開始就對你大獻殷勤的人又怎麼能稱得上是「真心喜歡」？他只是看上你的外貌，根本沒有了解你就喜歡你了不是嗎？
真正穩固而且會長久的關係，必須靠兩個人都擁有願意受傷跟冒險的心情（認為自己值得愛與歸屬的人比較會有這種勇氣），輪流、互相向彼此靠近，才會形成。如果「想確定別人『真心』喜歡你」，你才願意付出或是展開關係，那麼其實背後的意思是「你只有想到你自己，卻沒有考慮對方也會害怕受傷的心情」， 只考慮自己的結果，能夠得到美好愛情的機率當然極低。
（本文摘自／是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光：這樣做球男人才接得到／時報出版）
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